鯪魚雁餅同人工作坊

。雁子。:

吶，你知道嗎？

我從很久很久以前，就想著如果可以的話，乾脆一了百了就好了。

可能你會覺得很驚訝，像我這個擁有令人羨慕的一切、可以稱為神之子的男人，竟然由始至終都帶著想從這世界上消失的念頭。

可是你沒有聽錯喔，我是真的，一直以來都想著要一了百了。

吶，我從沒有講過有關於我雙親的事吧？

我的父親是一名海軍，他駐守的地點就是在符拉迪沃斯托克，我的母親跟隨他從聖彼得堡移居過去並誕下了我。我的小時候，一直都是住在那，那是一個沿海的城市，在盡頭有一座小小的燈塔，燈塔附近有一座老舊的拱橋，對現在的我來講記憶已經很模糊了，確實的景象我已經記不清，可是那裡給我的感覺到現在我還是銘記於心。

符拉迪沃斯托克是一個有國土爭議的地方，所以在市裡居住的佔半數都不是俄羅斯人，特別是在我的小時候，那時軍人的孩子總是不受歡迎。嘛，我很理解在他們的民族教育中會不歡迎所謂的"入侵者"是很正常的事啦，所以我並不覺得難過，可是當時的我無可避免的覺得孤獨，那是我小時候的回憶。

老舊的燈塔、生鏽的拱橋，那時候的我就是每天自己一個人待在附近，看著空地上其他有著不同髮色的小孩開心地玩耍，而我就獨自等待著我的母親前來接我回家，當時陪伴著我的大概只有海鷗的叫聲？所以現在的我每每聽到海鷗的叫聲也會覺得平靜，那是一種讓我覺得有家的感覺的聲音。

直到我八歲之前，我都是日復日的，聽著海鷗聲渡過一天的光陰。

之後，父親被調回莫斯科了，母親和我也告別了符拉迪沃斯托克。回到莫斯科父母親對我的孤僻感到擔憂，於是在父親的同僚提議之下，我被送去學習滑冰了。不得不說其實一開始我並沒有多大的熱情在滑冰上，可是當時的我不知道自己正在渴望著什麼，我知道自己必須要有所改變才可以順利的與人交流，這些我都知道，但是我卻連那一步都不給踏出。冰場上的各位很快就找到自己的朋友，休息時都一堆堆的在打鬧。我不懂得如何去接觸他們，就正如八歲的我一直都沒勇氣在冰面上起跳一樣，我的雙親總是覺得我沒勇氣，可是現在的我回想起來，或者是因為我並沒有動力。

那時的我覺得，我對明天沒有期待，如果沒有明天的話那多好。

然而我並沒有去做任何舉動，現在的我回想起來，大概是因為當年的我連"死"的理由也找不到給自己。直到我十歲那年，我拿到了第一面花滑的獎牌，雖然只是俱樂部內部的一個小小的比賽，可是我內心突然覺得有那麼一點點覺得被填滿了，我開始試著用滑冰來證明我的存在，堅定的向著難度更高的跳躍出作出挑戰，我覺得我有目標了，然後我遇上雅科夫。

當時雅科夫看到我的時候，第一句就是跟我說，「孩子，你的花滑裡沒有靈魂。」

當年十二歲的我聽不懂他說話裡的意思，我迷失在我自己的世界裡，那段日子我只是每天重覆著白天訓練，然後晚上把自己關在房間戴上耳機，把父母親的聲音隔絕在我房間之外，活在自己的世界裡。

直到我十三歲，十四歲，我已經學會了如何在這個社會上偽裝，我學會了如何向其他人釋出虛偽的善意，我學會了如何令用自己的外表去達到自己的目的。感謝父母親給我一副好外表不是嗎？哈哈。你聽到一定會偷罵我不知羞恥。

但即使我學會了這種手段，我看似跟所有人的關系都很好，可是我依舊不懂得與別人相處，我沒辦法好好的維繫人與人之間的羈絆，也有人在背地裡說我是一個冷漠的人，而我不否認。十五歲的我覺得所有接近我的人都是有目的的，包括雅科夫，雖然後很抱歉但當時的我的確是這樣認為，那時的我每一天都在掙扎著死與生之間，我渴望著有誰可以關注我所以我努力做得最好，同樣地我也渴望著有誰可以無關我的身份卻依舊陪伴在我身邊，那是我強烈的想要一了百了的日子，而這段日子直到我二十一歲。

接下來的你很清楚，因為你是我的小粉絲不是嗎？我開展了在我的花滑事業上的顛峰期，在冰上的每一個跳躍旋轉我都牽引著大眾的心，我的表演每一次都會帶給全世界驚喜，可是每一場比賽過後我只感覺到我的心依舊是冷冰冰、空無一物的，無論我拿多少個金牌、做到了多難的跳躍，我都無法充實我的內心，它依舊在叫囂著甚麼，它依舊在渴望著甚麼，就像我七歲那年坐在燈塔旁內心想要跟其他小孩一起玩一樣，二十七歲的我內心到底在渴望什麼，我不知道。

在GPF之後我內心又再一次想到了一了百了這個念頭，我把自己關在家裡試圖像以前一樣讓時間把我內心的空虛壓制，可是我看到了你的視頻，想起了在Banquet你的笑容，然後發現自己更想死了，哈哈。

你的笑容是多麼的美好，彷彿對這世界充滿著希望，讓我有點慚愧我以這麼消極的態度活在這個世界，當時的我把活著這件事看得太認真了。

於是我決定來找你，然後也證明了我的決定是對的。

你在這海邊跟我說，「維克托就是維克托！」的時候，我終於知道一直以來我內心渴求著的是什麼。我渴求著的是有人能夠正視我這個人，不是花滑冠軍，不是國家英雄，是單純我本人。是很簡單的就算我煮食會炸掉半個廚房或是我會搞亂洗衣劑跟柔順劑也不會覺得失望，單純重視我本人的這一種情感，我從來沒有感受過，所以當我聽見你這句話的時候，我有衝動想哭。

和你一起渡過了近一年的時間，我重新找回了過去缺失的愛，在你成功拿到GPF的銀牌那天晚上，我在你身邊看著你的睡顏，我內心默默的向過去的自己道歉，我很抱歉我讓自己過去二十七年都活在這種絕望的情緒中。

吶，勇利，我曾經想一了百了，因為那時我還沒有跟你相遇。

但現在，你找到我了。

因為有你的存在，我開始稍微對這個世界有了期待，我也開始稍微，喜歡上這個世界了。

這是屬於你親愛的男朋友，維克托．尼基福羅夫的深情自白，你起床後聽到的話，就快點來海邊接我喔，我並不是忘了帶門卡就出門買早餐了，我只是突然想要聽聽海鷗的叫聲，然後想到以上的那堆話想要跟你說而已。愛你，我等你。

FIN

P.S. 符拉迪沃斯托克就是海參崴

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我另一篇卡文了只好寫點別的放鬆一下

結果我到最後還是讓維八歲上線了

多大的人了還忘門卡XDDD

這一篇是引用中島美嘉的歌僕が死のうと思ったのは

我很喜歡這首歌覺得這首歌非常有意思

然後我也莫明地覺得維克托或許有多少是像這首歌描述一樣...

當然，是我的OOC吧，大概

所以就產生了這篇

背景可以想像是兩人在長谷津渡假

然後老毛租了旅館房間跟勇利晚上大戰了好幾個回合

然後第二天一早打算買早餐回旅館給勇利的時候又忘了帶門卡

不忍心吵醒勇利所以到海邊散散步

聽到海鷗叫之後的有感而發?

(勇利OS:那是黑尾鷗

最後一句

你的評論是我最大的動力

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雁子 2017/04/19